Ich habe meinen Sohn mitgenommen, um die Avengers zu sehen

Ich habe meinen Sohn mitgenommen, um die Avengers zu sehen, aber ich bin diejenige, die ein Superheld sein will.

Ich schaffte es, den Avengers-Film zu sehen, bevor ich etwas davon verderben konnte, was vor allem deshalb beeindruckend war, weil ich meinem ältesten Sohn versprochen hatte, dass ich ihn mit ihm sehen würde, und mit neun Jahren hat er einen der belebtesten Sozialkalender aller, die ich kenne.

Die Sache an seinem Kalender ist, dass er nur aus einer Sache besteht: Geburtstage. Ich muss selten an Geburtstagsfeiern für Erwachsene teilnehmen und habe meine Gefühle für sie in dieser Rubrik sehr deutlich gemacht. Kindergeburtstage sind gefährlich für die Eltern, die darum kämpfen, Informationen zu behalten, und das Abholen unserer Kinder danach beinhaltet in der Regel meine Frau, die mich deckt, da ich Eltern die falschen Namen nenne und sie nach Kindern frage, die ihnen nicht gehören.

Geburtstagsfeiern bedeuteten, dass ich am Wochenende nicht mit meinem Sohn ins Kino gehen konnte, also musste ich mit meiner Frau verhandeln, damit ich ihn nach der Schule mitnehmen konnte. Das war ein Problem, denn der Film hat eine so lächerliche Laufzeit, dass er lange aufbleiben müsste, wenn wir nach 10 Uhr zu einer Vorstellung gehen würden.
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Ich liebe das Kino – aber das Essen?

Wir eilten direkt aus seinem Afterschool-Club ins Kino, den meine Frau mir mitteilte, dass ich unter keinen Umständen verpassen dürfe, auch nicht, um Avengers zu sehen; wir waren uns einig, dass es sich um eine wahnsinnige Fehlplatzierung von Prioritäten handeln würde. Ich kaufte ihm ein Kino-Dinner mit Nachos und einem Bad, das behauptet, Käse zu sein. Er schien so weit vom eigentlichen Käse entfernt zu sein, dass ich nur davon ausgehen kann, dass die Lebensmittelgesetze es erlauben, jedes Produkt als Käse zu bezeichnen, wenn es sich irgendwann im selben Raum wie Käse befand.

Zum ersten Mal seit mehr als 10 Jahren hatte ich beschlossen, keine Snacks mehr zu essen, nach einem schrecklichen Vorfall bei unserem letzten Besuch beim Captain Marvel. (Unsere Kinoreisen scheinen alle entweder einen Marvel- oder einen Star Wars-Film zu beinhalten; ich frage mich langsam, an welchem Punkt Disney seinen Thanos-ähnlichen Plan enthüllen wird, so viele Filme zu veröffentlichen, dass wir es uns nicht mehr leisten können, zu essen.) Als ich das Kino von Captain Marvel (vier von fünf Roms) verließ, bemerkte ich einige Unannehmlichkeiten in meinem Mund. Nach eingehender Untersuchung entdeckte ich, dass sich ein Popcornsplitter zwischen meinem Zahn und meinem Zahnfleisch befand und das Fleisch schnitt, was zu starken Schmerzen führte. Es war ein ziemliches Maß an Ironie, eine Frau dabei zuzusehen, wie sie das Universum rettete und gleichzeitig von einem Popcornrumpf besiegt wurde. Ich wurde noch nicht offiziell diagnostiziert, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich jetzt Popcornophobie habe.

Eine Frau, die neben meinem Sohn saß, fing an, etwa 30 Minuten lang in Avengers zu schreiben: Endspiel, sein kleines Gesicht so anzündend, dass ich sehen konnte, dass er darüber verärgert war. Sie drehte dann ihr Telefon um und ich wurde wütend und wollte, dass diese Frau es wieder tut. Ich würde ihr sagen, sie solle ihr Handy ausschalten; wir könnten den Film genießen; und mein Sohn würde fühlen, dass sein Vater eine Art Kino Avenger war. Vielleicht nähern sich mir die Leute auf dem Weg nach draußen, um mir zu gratulieren.

Tatsächlich ging sie zwei Minuten später wieder los, um mit dem Texten zu beginnen. Das war mein Moment. Ich stolperte selbst, und als ich mich hinüberlehnte, bat eine Frau hinter uns sie, ihr Handy auszuschalten, was sie tat. Mein Sohn sah dankbar aus und genoss den Film sehr. Den Rest davon verbrachte ich wütend mit der Frau hinter uns, weil sie meine Chance, der Thor meines Sohnes zu werden, ruiniert hatte. Ich bin sicher, es wird eine Fortsetzung geben.

Ich bin 50 und verblüfft

Ich bin 50 und verblüfft über den Zorn in der Welt, einschließlich meiner eigenen.

Unsere Welt der abnehmenden Toleranz wird durch die Wechseljahre oder das Zusammenleben mit Jugendlichen nicht verbessert, sagt Mariella Frostrup, die eine Reise zum Hausarzt und eine Online-Entgiftung vorschlägt.

Das Dilemma, in dem ich versuche zu verstehen, warum die Welt, in der ich lebe, immer wütender zu werden scheint. Ob Autofahrer im Auto, Pendler im öffentlichen Nahverkehr, Mitarbeiter von Versorgungsunternehmen, Lehrer an der Schule meiner Kinder…. Jeder scheint erschöpft und kampfbereit zu sein. Ich fühle es selbst. Ich habe drei Töchter im Teenageralter und alles, was sie zu tun scheinen, ist, auf ihren Telefonen zu sitzen und um das Haus herumzufliegen und schmutzige Unterwäsche fallen zu lassen, während sie gehen. Wenn ich sie bitte, ihre Telefone zu verlassen, behandeln sie mich, als würde ich ihre Menschenrechte verletzen. Sie beklagen sich auch darüber, dass sie die ganze Zeit erschöpft sind, wenn sie nur die Schule besuchen und ihr soziales Leben aufrechterhalten müssen. In der Zwischenzeit halte ich einen Job, ein Zuhause, eine Ehe, kümmere mich um meinen älteren Vater und führe ein Tagebuch für uns alle fünf. Dennoch ist es mir nie erlaubt, dass ich mich hinlege oder meine Batterien wieder aufladen kann. Dann, nachts, kann ich mich nicht von Facebook trennen. Ich weiß, dass es natürlich ist, von der Welt verblüfft zu sein, wenn man älter wird, aber ich bin erst 50 und habe nicht erwartet, dass es so schnell passiert!

Mariella antwortet und atmet…. Ich glaube nicht, dass wir auf die globale Erwärmung warten müssen, um uns zu erledigen. Wir werden uns wahrscheinlich schon lange vorher überhitzen und selbst verbrennen. Danke fürs Schreiben. Ich vermute, du wirst mit vielen einen, wenn auch unharmonischen, Akkord getroffen haben. Wir leben in der Tat in wütenden Zeiten. Ob es sich nun um das politische Gesamtbild oder um innenpolitische Details handelt, es scheint endlose Möglichkeiten zu geben, mit Kollegen, Freunden, Dienstleistern und natürlich – ganz oben auf der Liste – unseren eigenen Familien zu streiten und zu kämpfen.

Das Internet hilft, indem es eine Vielzahl von Möglichkeiten bietet, antagonistisch und aggressiv zu sein, ohne den Küchentisch verlassen zu müssen – oder sich dem Thema unserer Wut zu stellen. Abseits der Mitmenschen können wir die Welt in wenigen kurzen Sätzen in Ordnung bringen und dann idealisierte Schnappschüsse unseres perfekten, karmischen Lebens auf Instagram veröffentlichen. In einer Zeit, in der wir angeblich mit einem zunehmenden Verständnis und Einfühlungsvermögen für die Launen und Dysfunktionen der menschlichen Natur gesegnet sind – ob es nun Teenager, intolerante Ideologen (oft auch Teenager) oder die widersprüchlichen Helplines, die sie wagen, den Kundendienst anzurufen -, leben wir stattdessen auf einer wütenden, von abnehmender Toleranz geprägten Ernährung.

Schlafmangel hilft nicht. Ich wache regelmäßig morgens auf, um Freunde zu finden, von denen ich weiß, dass sie auch den Schulbetrieb übernehmen werden, die mir weit über Mitternacht hinaus geschrieben oder gemailt haben. Eine NHS-Schlafumfrage kam kürzlich zu dem Schluss, dass das Umgehen von Telefonen eine Stunde vor dem Schlafengehen zur Bekämpfung von Schlaflosigkeit beitragen würde.

Benennen Sie an einem Tag in der Woche eine telefonfreie Zone, wenn Sie zu Hause sind.

Es beschwört ein ziemlich erbärmliches Bild der heutigen Gesellschaft. Wir alle brodeln, surfen und fertigen bis in die frühen Morgenstunden, beschwören Fantasiewelten, während wir unsere Existenz bearbeiten. Ich nehme keine moralische Überlegenheit ein. Ich kann nur gelegentlich mit einem Schimmer von Selbstbewusstsein aufwarten, da ich neidisch durch die Urlaubsfotos von Fremden scrolle, während mein Mann sanft schnarcht.

Zum Glück bin ich über mindestens eine deiner Hürden hinweg. Du bist im Auge des perfekten Sturms. Du bist 50 und weiblich und daher wahrscheinlich menopausal, und deine Töchter sind mitten in ihrer eigenen hormonellen Revolution. Darüber hinaus sind Sie klar ausgebildet, artikuliert und mit dem gleichen Freizeitniveau wie der durchschnittliche Westler gesegnet, was genug bedeutet, um dysfunktionale, gewohnheitsbildende Hobbys zu ermöglichen.

Es gibt Maßnahmen, die ergriffen werden können. Zuerst einmal, denken Sie an eine Familienentgiftung. Vor kurzem haben wir eine lang ersehnte Reise nach Peru unternommen, bei der wir den Inkapfad vier Tage lang ohne Telefonsignal gingen. Ich will nicht evangelisieren, aber die Pause vom Nörgeln meiner Kinder, geschweige denn von meinem eigenen vergrößerten Gehirnraum während dieser glückseligen Tage, ist etwas, das ich nicht in Eile vergessen werde. Wir hatten vielleicht keine Gespräche von großer Qualität, aber wir haben sie geführt, während wir uns gegenseitig ansahen und ohne zu googeln. Ich bin mir ziemlich sicher, dass, als das Fernsehen erfunden wurde, die Leute es nicht rund um die Uhr sahen, mit kaum einer Pause zum Schlafen oder Essen. Sie gingen auch nicht die Hauptstraßen entlang und sahen sich ihre Lieblingssendungen an, während sie gefährlich durch Verkehr und Fußgänger gingen.

Also, mein Ratschlag ist Google „Menopause“ oder schau dir das The Truth About Menopause Programm an, das ich letztes Jahr gemacht habe Dann sehen Sie Ihren Hausarzt, bewaffnet mit Ihrem neu gewonnenen Wissen, und bitten Sie um ein Rezept, um bei den Nebenwirkungen dieser vorübergehenden Phase zu helfen, die, wie Sie erraten haben, Folgendes beinhalten: irrationale Wut. Ich schlage auch vor, dass Sie an einem Tag in der Woche eine telefonfreie Zone in Ihrem Haus festlegen. Es kann Ihre Mädchen dazu anregen, zu studieren und eine Karriere zu beginnen – schon allein, um Ihren drakonischen Regeln zu entkommen. Was die Spuren der Unterwäsche betrifft, so verbrenne das, was verlassen ist. Wenn sie sehen, dass ihr geliebter Calvin Klein in Rauch aufgeht, vermute ich, dass sie beim Aufräumen viel besser werden.