Ich habe meinen Sohn mitgenommen, um die Avengers zu sehen

Ich habe meinen Sohn mitgenommen, um die Avengers zu sehen, aber ich bin diejenige, die ein Superheld sein will.

Ich schaffte es, den Avengers-Film zu sehen, bevor ich etwas davon verderben konnte, was vor allem deshalb beeindruckend war, weil ich meinem ältesten Sohn versprochen hatte, dass ich ihn mit ihm sehen würde, und mit neun Jahren hat er einen der belebtesten Sozialkalender aller, die ich kenne.

Die Sache an seinem Kalender ist, dass er nur aus einer Sache besteht: Geburtstage. Ich muss selten an Geburtstagsfeiern für Erwachsene teilnehmen und habe meine Gefühle für sie in dieser Rubrik sehr deutlich gemacht. Kindergeburtstage sind gefährlich für die Eltern, die darum kämpfen, Informationen zu behalten, und das Abholen unserer Kinder danach beinhaltet in der Regel meine Frau, die mich deckt, da ich Eltern die falschen Namen nenne und sie nach Kindern frage, die ihnen nicht gehören.

Geburtstagsfeiern bedeuteten, dass ich am Wochenende nicht mit meinem Sohn ins Kino gehen konnte, also musste ich mit meiner Frau verhandeln, damit ich ihn nach der Schule mitnehmen konnte. Das war ein Problem, denn der Film hat eine so lächerliche Laufzeit, dass er lange aufbleiben müsste, wenn wir nach 10 Uhr zu einer Vorstellung gehen würden.
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Ich liebe das Kino – aber das Essen?

Wir eilten direkt aus seinem Afterschool-Club ins Kino, den meine Frau mir mitteilte, dass ich unter keinen Umständen verpassen dürfe, auch nicht, um Avengers zu sehen; wir waren uns einig, dass es sich um eine wahnsinnige Fehlplatzierung von Prioritäten handeln würde. Ich kaufte ihm ein Kino-Dinner mit Nachos und einem Bad, das behauptet, Käse zu sein. Er schien so weit vom eigentlichen Käse entfernt zu sein, dass ich nur davon ausgehen kann, dass die Lebensmittelgesetze es erlauben, jedes Produkt als Käse zu bezeichnen, wenn es sich irgendwann im selben Raum wie Käse befand.

Zum ersten Mal seit mehr als 10 Jahren hatte ich beschlossen, keine Snacks mehr zu essen, nach einem schrecklichen Vorfall bei unserem letzten Besuch beim Captain Marvel. (Unsere Kinoreisen scheinen alle entweder einen Marvel- oder einen Star Wars-Film zu beinhalten; ich frage mich langsam, an welchem Punkt Disney seinen Thanos-ähnlichen Plan enthüllen wird, so viele Filme zu veröffentlichen, dass wir es uns nicht mehr leisten können, zu essen.) Als ich das Kino von Captain Marvel (vier von fünf Roms) verließ, bemerkte ich einige Unannehmlichkeiten in meinem Mund. Nach eingehender Untersuchung entdeckte ich, dass sich ein Popcornsplitter zwischen meinem Zahn und meinem Zahnfleisch befand und das Fleisch schnitt, was zu starken Schmerzen führte. Es war ein ziemliches Maß an Ironie, eine Frau dabei zuzusehen, wie sie das Universum rettete und gleichzeitig von einem Popcornrumpf besiegt wurde. Ich wurde noch nicht offiziell diagnostiziert, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich jetzt Popcornophobie habe.

Eine Frau, die neben meinem Sohn saß, fing an, etwa 30 Minuten lang in Avengers zu schreiben: Endspiel, sein kleines Gesicht so anzündend, dass ich sehen konnte, dass er darüber verärgert war. Sie drehte dann ihr Telefon um und ich wurde wütend und wollte, dass diese Frau es wieder tut. Ich würde ihr sagen, sie solle ihr Handy ausschalten; wir könnten den Film genießen; und mein Sohn würde fühlen, dass sein Vater eine Art Kino Avenger war. Vielleicht nähern sich mir die Leute auf dem Weg nach draußen, um mir zu gratulieren.

Tatsächlich ging sie zwei Minuten später wieder los, um mit dem Texten zu beginnen. Das war mein Moment. Ich stolperte selbst, und als ich mich hinüberlehnte, bat eine Frau hinter uns sie, ihr Handy auszuschalten, was sie tat. Mein Sohn sah dankbar aus und genoss den Film sehr. Den Rest davon verbrachte ich wütend mit der Frau hinter uns, weil sie meine Chance, der Thor meines Sohnes zu werden, ruiniert hatte. Ich bin sicher, es wird eine Fortsetzung geben.

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